养儿方知父母恩：我选择不养儿

不知你们有没有听过一句话，叫做养儿方知父母恩。这句话我从小听到大，直到这个年纪我才突然领悟了。但是我对他的理解，并不是只有我有了孩子才会知道我父母对我的恩情。这样我真正的理解其实是正是因为我知道父母的恩情，所以我不养儿。

我有了这样的一个感悟的原因，就是最近我集中的刷到了好多年轻妈妈发的帖子。就比如说一个母亲她发了一个帖子，标题是我真的很讨厌我的女儿。点进去之后，我看到的大概意思就是说她真的很讨厌这个混蛋闺女，就是不好好睡觉，也不好好吃饭，要把她的整个耐心都耗尽了。等等我看到这个帖子的时候，我就以为底下人肯定会骂他，哪有当妈的在网上发帖子把自己闺女骂成这样的结果？

当我打开评论区，我看到的全都是年轻妈妈，大家都在表示理解，都在控诉，说自己的孩子也是这样。然后还说不知道为什么自己从来都没有感觉到过母爱这回事儿，自己压根不爱自己的孩子，就是觉得我被他给毁了，就非常的有一种打破我的常规认知的感觉。再比如我还看到过一个更加严重的，就是这个帖子带了一张小孩带着尿不湿的屁股被打出红印的照片，然后标题是一岁半的孩子该不该打？然后我一看这个，我好可怕，怎么还能这么打孩子，而且这个小孩才那么小，对吧？然后就赶紧点进去看，结果评论区仍然是出乎意料，情绪非常复杂。

我印象最深的一条评论，他说的是自己也这么打过一次，然后非常的自责，但是真的当时没忍住，就是一个小孩他一天哭80次，他365天每天不停，就这样连续哭三年，这三年来没有一天睡过一个好觉，于是有一天忍无可忍出手了，结果打完之后就一直在后悔。而后面，就是这条评论的后面，很多人都在回复他说我也是。就这些帖子和评论简直就是有刷新我对母亲这两个字的认识。然后再包括还有一个视频也非常火，相信大家很多人都看过，就在一个监控里，一个母亲坐在床上拿着手机玩，结果这个孩子突然就粘过来了。这个母亲突然之间就把那个手机摔在墙上，床上崩溃了，大喊就说你能不能让我安静一会儿，喊完之后自己就哭了，然后对着这个小孩说你不要过来。

就是我集中的大量的看过这一个个鲜活的崩溃的母亲之后，我突然间就意识到说，如果把母亲的这个身份今天放在我的身上来做，我一定做不好。还不是不一定能做得好，是一定做不好，就是如此的肯定。我看到帖子里的这些母亲的描述我都烦。实际上我在高铁上听到小孩的哭声，我都会觉得他们在我天灵盖上打电钻。甚至那种很常见的短视频，就是刷到一个小小孩，然后一个简单的知识点反复的教他他都听不懂。我看到这种视频的时候，我也常常不觉得好笑，我就只觉得迷惑。我就觉得为啥这点东西你都能不明白，我就非常的烦躁。

甚至我还记得我自己有过一个特别恶毒的时刻，就是某一天我一个朋友给我发了一个视频，也是一个年轻母亲在拍自己的小孩。就是这个小孩他把家里弄得一团乱，然后把自己身上涂的全是各种吃的巧克力，那种黏黏的，然后还黏黏糊糊到处乱抹。而且他一个人捣乱也就罢了，他还在没有任何外界刺激的情况下，突然开始尖叫大哭。然后我真的是看到那个眼前一黑，然后非常恶毒的回复了我朋友一句，就是好想掐死他。这个还都是隔着手机屏幕的。但是如果真的有一天有一个结结实实的小孩就这么在我面前一日没有空隙的把我的时间全部占据。我扪心自问了一下，就是别说能不能够当一个耐心的温柔的好母亲这种庞大的问题，我就连我会不会真正的下手殴打这个孩子都不能够保证。咱们实话实说就是这样的。

而当我意识到了这个问题之后，我突然间就想到了我的父母。实际上自打我有话语权以来，我就是一个直言不讳的指出原生家庭的问题的人。我压根儿不会管我父母怎么想，我说出来的感受就是现实，我就是从小没完没了的挨打，我在外边被同学打了，回家就会继续挨打，没有人给我做主，除了挨打我还挨骂。而且不仅如此，我回忆当中有不少我父母匪夷所思的发疯场面是我挥之不去的。甚至当我系统性的正规的开始治疗我的心理病之后，我是十分确定我的父母也有相关的病理性的问题的。因此在我的家庭里，我始终就是一个一针见血的批判者。然而，每一次批判到最后，我妈都会跟我说，养儿方知父母恩，意思就是说等我有了孩子，我也会明白他们的不容易。

实际上我从来都没有接受过这句话，我只是搁置。而这几天，当我设身处地的体会到了这些年轻母亲的绝望与崩溃之后，当我设身处地的开始设想，如果我自己此时此刻就是一个母亲，那我是一个什么样子？然后我会发现我自己如此的咬牙切齿之后，我突然发现养儿方知父母恩，这句话其实是说的太好听了点。

这句话他真正想表达的意思大概其实应该是你当爹妈你也发疯。当你发疯，你就会知道家庭是一个代代相传的细菌培养皿，而你是你父母身上污秽的排泄物。当你有了孩子以后，你会成为一个跟你爸妈一样有病的爸妈，然后培养出一个跟你一样满脑袋都是煞气的孩子。哪怕是最好的情况，也不过是你自以为你避开了你父母的问题，但是最终你得到的仍然会是一个不满的孩子，只不过他的不满会以另外一种你始料未及的形式出现。我认为我的父母就刚好代表了上面的这两种情况，我爸用他被对待的方式来对待我，于是他就复制出了一个跟他一样疯狂和敏感的女版的他自己。而我妈呢，她是极力的避免着她童年时期所遇到的一切，以她自己的童年记忆为负面典型，给我打造了一个她自己理想当中的乌托邦。结果意外的得到了一个不知感恩的，不能领情的，仍然感觉不幸福的孩子。

这个历史故事实际上是这样的，就是我爸在他的原生家庭当中是老二。他的故事就比较简单，就是一个简单的老二定理。他上面有一个榜样大哥，下面有一个宝贝小妹，自己就夹在中间，他是整个家庭里面最没有明确定位的那一个。于是他生出来的性格就是在生活的字里行间当中，他都要无时无刻不在证明自己，他在时时刻刻的寻找着自己的定位，因此他就极度敏感，稍微有一点点，哪怕就是风吹草动，他都会觉得自己的自尊受损，然后大动干戈的疯狂自找。而一切呢，在外人眼里看起来就只觉得他好奇怪，就永远都在过度反应，做好事儿，做坏事做的都很过度，就总是一副怕别人看不见他的样子。他其实就一直带着自己内心深处的这种关于尊严尽失的恐惧。

有了孩子，我这种情况就变得复杂了起来。孩子受控的时候，他感觉到了等级尊卑。孩子成长起来了，渐渐的不受控了，他就开始失控了。于是就有了我的青少年时期，我不断的挨揍，然后我被骂的都是一些比较有诅咒性质的语言。其实这一切的背后只有一个根源，那就是我爸他没有解决自己的问题。于是他在我的身上他做出的都是一些服从性训练。因此就只有这样，他才终于能够感受到他几十年来从未有过的感受，那就是尊严与地位。

这个其实是一个规律，就是当家长的总会在下意识的想要在自己的孩子身上寻求一些自己没有的东西。那就这样，在服从与不从的这个挣扎里面，我就长起来了。越是到了近几年，我就越是意识到了一个很恐怖的问题，就是我越来越像我爸，我简直就是被复制出来的，我不能被打压，我哪怕闻到一点点怀疑的味道，我都马上爆炸，我就立马自证，我就发疯。最怕的就是一个输，别管这个地方有没有比赛，但凡给我一种输了的感觉，那我就DNA动了，我就产生一种受辱的心理，然后我就开始竞赛。

家不是战场，而你的胜利也不是荣耀。这句话最开始我一直用在我爸身上，而如今说给我自己一点都不违和，就是亲密关系它也不是战场，在这儿你胜利了，你也不是荣耀，说给我自己太合适了。于是此时此刻你一开始给我设想，你给我一个孩子就放在这儿。我扪心自问，我发自内心的告诉你我未必能做的比我爸更好。

甚至当我真的把自己带入到开头提到的那些育儿场景当中的时候，我发现我的第一反应仍然是我要掐死他。我就连在屁股上拍两巴掌这个选择这个考虑都没有。我的第一反应就是照着脖子掐，直到那个嘴给我闭上为止。所以当我联想到这些之后，我马上就又回忆起了我爸打我的场面。就是以前回忆起这些，我只觉得他有病，然后我开始自怜。

而我现在重新回忆，我发现我有了两边的立场。一方面我作为那个被打的孩子我自怜，然后我就会想如果我不是那样长大的话，没事，我今天是一个非常可爱开朗的性格。如果我不是那样长大的话，我今天可能会过得比较轻盈。然而另外一边我就又会想，不往死里打怎么办？如果别人当家长的话，可能会有好办法，但是我能想到的办法就是找脖子掐。那我爸那么做和我想这么做，这不是我们的选择，这是我们的基因。

这些动作其实是受整个家族历史支配的，一个拳头打下去只有半秒钟，但是形成这个拳头却花了一个家族至少两代人的时间。他不是非要这么做，他是只会这么做。而那样做完之后，他花了几十年的时间去后悔。而后来不断的后悔的这几十年当中，他又无数次的控制不住自己，不断的打我。所以以前我认为我爸疯狂，但是如今我觉得他痛苦，他曾经痛苦，如今更加痛苦。

并且现实生活并不是非黑即白，善恶分明。只有好人或者坏人的电视剧，我家里是不存在恶人。因此每当我以我自己家的故事为例来讲点什么的时候，就总有网友来骂他们。然后这个其实我也并不是很喜欢，以前我会觉得我爸在做父亲这件事上做的太差，但是现在我发现其实他做父亲做的很尽力。

就比如说我后来才得知的一件事儿，就是我高中的时候跟老师打了起来，然后学校开除我的时候，我爸当时跑去学校鞠躬道歉，甚至差点给老师下跪才给我换来的不开除等等等等之类的事情。实际上大部分的时间里，我爸对我甚至是有一些随叫随到和当牛做马的感觉的。但是直到今天我记得最清楚的仍然是只有他发疯的那个样子。如今我30岁了当我带入到家长的这个身份的时候，我发现其实我爸做父亲这件事上，他已经是做的非常尽力了。尽管他做的不好，但是归根结底他做父亲做的不好的原因是因为什么呢？是因为他做自己做的不好，他自己的历史遗留问题从来都没有得到解决，于是就有了我，那个问题就被遗传、继承、变异和扩散。

同样的，我妈那边的故事非常符合我前面提到的那个定理。他极力的绕开了自己的童年，给我打造了一个他理想当中的乌托邦。但是结果令他大失所望，我不是一个幸福的人，我甚至比他更加的不快乐。我妈的童年是真正的不幸，就是我姥姥怀着他的时候就开始不断的离婚结婚，而我妈的那个童年就是不断的换继父，然后被继父的孩子们欺负，就是寄人篱下。这个成语是我非常小的时候就学会的，因为这个是她经常挂在嘴边的。每次提到他自己的故事的时候，他都会讲到他有一种寄人篱下的感觉。

所以我就会把寄人篱下这个词学的特别早。我姥姥她做人做的非常尽兴，她不受时代的限制，结婚离婚，走南闯北，她就是想干嘛干嘛的一个人。但是她做母亲做的太坏了，我妈说她小时候除了被人欺负没有人管之外，她从小还得负责做饭，就是给一大家子人做饭，他也没什么心思学习，于是他的学历也不高，我姥姥也不喜欢他，甚至就跟他说过，说这个世界上有楼房你可以跳，这个世界上有轨道你可以躺，有耗子药你可以吃，有绳子你可以上吊，那你为什么不去死呢？然后我妈十几岁的时候，还真的就有段时间天天去轨道那儿坐着。不过后来自己想通了，不想死了。就这样我妈长大了认识我爸，然后非常迅速的在很年轻的时候想有一个家，然后就结婚了。

有了我之后，他就开始秉承着一个信念，那就是什么东西他小时候不喜欢他就不让我遇见。于是大到父母离婚，小到各种琐事，总之只要是他小时候不喜欢的事儿，那这件事儿就是他的死穴，他绝对不碰。他不让我遇见这个，那做家务做饭什么的，我就从小都不用碰。然后在小到洗脸的时候，我一定要用干净的水，这种细节他都会非常注意。因为他小的时候洗脸都是用我姥姥洗过脸的水去洗脸，他会觉得很脏。然而结果我还是长成我现在这样，甚至比他还更加的不快乐。因此很多年来我妈一直都非常的困惑，她匪夷所思，怎么也没想明白，努力了30年，竟然结果没有一点点好转。我经常在他的脸上看到一种很悲哀的困惑，但是我有这个困惑的答案，因为一切都是注定的，我只是携带了他们所有人的基因。

我妈是用那种方式在夹缝中辛苦的长大的，于是她很习惯于伏低做小，她有她自己的生存之道，她很善于用一种哀怨的姿态把我送到一个我不想去的位置。我一直觉得我妈是很薄的，虽然我知道她内核非常的坚强，但是她表面看起来很易碎。早年间我妈非常的容易崩溃。就很容易进入到一种恸哭哀嚎、悲痛欲绝的那种状态。而后又是长久的那种默默无语，他非常容易走入到一种受害者的姿态里去。于是我就常常因为他的悲哀而感到更加的悲哀。

我总在被母亲善待的记忆里面回想起他的样子，然后倍感自责，倍感抱歉。同时我又继承父亲的自尊，这个时候我就在这种自责当中又萌发了恨意。我不觉得在事实上来讲，还有谁做母亲可以做的比我妈更加完善，但是结果仍然这样，就是尽管如此完善，但完善本身仍然对我来说是一种捆绑和迫害，很诡谲对吧？

但这就是人，这就是一种生物上的东西，它甚至比心理更靠近具体数字和公式可考的科学。我几乎没有见过认为父母完美的孩子，甚至就连我的父母也一边说着养儿方知父母恩，一边清楚地计算着自己的父母的过错当中的一笔一划，他们不是不知道父母恩，他们只是逃不开遗传和继承。而事到如今，我也一样，我没有养儿，但是我清楚的发现我不是一个人。我背后站着的是两个家庭的祖祖辈辈，我的背后有一大群人我是他们的相加，是最后等于出来的那个得数。我对我自己足够了解，也因此我没有信心。这就是为什么我会说我父母教给我最大的事儿就是不生孩子，而不生孩子也是我知父母恩的一种表现。我知道他们不容易，也知道自己做不到，这个就是我不生孩子的原因。

当然说到最后还是值得强调。我知道今天的这一期视频可能会有一些门槛，会有一些人看到这个视频之后，觉得我在给那些不好好做父母的坏的父母开脱。那并不是这个意思。我只是告诉你们大家，就是说如果你真的要去当父母的话，你要把那些情况设身处地的想一想，你会发现其实你也是一个坏的父母。而当你发现了你如果有了孩子，你是一个坏的父母。那么请记住，你一定要更加慎重的对待生儿育女这件事儿。

然后最后还是要再打一个补丁，就是我并不是阻止大家生孩子，我并不是说生儿育女是一件很错误的事情，并不是。其实我仍然还是认为生儿育女繁衍下一代是一件非常美好的美满的事情的。但是这件美满的事情它具有很高的一个分数线，你一定要达标，否则你传承的会是一个悲剧，这个才是我今天的主题。

好，那打两个补丁。如果你喜欢我的视频的话，记得长按点赞三连以及关注我。最后再强调一句，包括我以后的每一期视频，可能都需要大家注意这一点。就是当我以我自己的家庭为例，请不要辱骂我的家人，就是我认为他们都有问题，我认为我自己也有问题。每一个家庭里都有他自己的问题，但是我不觉得他们有罪。大概就可以这么说，我们下次再见，拜拜。